Гость

Анекдоты

151 сообщение в этой теме

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.

- Куда шагаете? - спрашивает офицер.

- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.

- Какое бревно?! - удивляется офицер.

- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Якуничев.

Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.

- У кого будут вопpосы?

- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот в темку:

семейство собралось сделать ремонт , жена посылает мужа к соседям сверху. Муж у соседей спрашивает, вы же недавно ремонт делали, а квартиры одинаковые у нас, так сколько обоев вы покупали? - 25 рулонов. Проходит время, муж к соседям в удивлении: как же так, мы тоже купили 25 рулонов, но у нас 5 осталось, хотя квартиры одинаковые. Сосед: все правильно, у нас ведь тоже 5 осталось!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

Сантехник:

- Да, это тебе не в Интернете ковыряться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...

- Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Строители сидят на стройке,

подходит бригадир, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ...

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Строители сидят на стройке,

подходит бригадир, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый русский собрался строить загородный дом

Строитель приносит смету.

Новый русский читает:

...Общестроительные работы...

...Сантехнические... Отделочные..

Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...

- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик на стройке гулял,

Зорко строитель за ним наблюдал.

Лом просвистел как копье Чингачгука -

Нету у бабки любимого внука.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один сантехник спрашивает другого:

- Зачем ты полез в унитаз?

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вызывают сантехника.

Сантехник берет в помощь своего сына.

Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:

- Ключ на 10!

Ныряет, через несколько секунд выныривает:

- Ключ на 20!

Вновь ныряет,

потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:

-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы архитекторы строили здания так,

как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прораб на стройке говорит:

-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.

Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35...... точно по графику!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к

кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы

че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни

при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.

Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ

ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маляры красят дом. Как всегда нехватает краски (пропили пару банок).

Рядом пасется конь. Обмазали ему морду краской.

Прораб приезжает на объект, спрашивает: Почему не хватило, я же с запасом привез?

Рабочие: Да конь выпил.

Прораб: Вот гад. В прошлом месяце у камешников поддон кирпича сожрал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт детская экскурссия на стройке.

Экскурсовод: "Вот дети, на стройке нужно всегда ходить в каске. А то был случай, когда мальчику и девочке упали на голову по кирпичу. Мальчик был без каски и сразу умер. А девочка была в каске, поэтому просто засмеялась и убежала.

Голос из толпы:"Я знаю эту девочку - она досих пор бегает в каске и смеётся."


Делаю ремонт квартир за деньги

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гл.инженер подходит к старому строителю, а тот за пол часа до конца смены, уже собирается и протирает инструмент.

-Михалыч, ты че так рано собирается?Я вот за две минуты начинаю,говорит он.

-А че тебе собираться, рот закрыл и пошел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поздним вечером в квартире Аллы Николаевны Кошкиной раздался телефонный звонок.

– Алло! Алло! – закричала в трубку Алла Николаевна.

– Вы что хулиганите?! – завопила трубка мужским голосом.

– Я?! – обомлела Кошкина.

– Да-да! Именно вы, – продолжала вопить трубка.

– Какого черта? !

– Это вы хулиганите! Сейчас в милицию позвоню! – возмутилась Алла Николаевна.

– Вы – в милицию?! Это я – в милицию! – возмутился в ответ неизвестный абонент.

– Вы – это кто? – решила расставить точки над «i» хозяйка квартиры.

– Ваш сосед снизу! – И что? – Что «что»?! – рявкнула трубка. – Заливаете! У меня по стенам течет!

– Не может быть! – ахнула Кошкина. – У меня все сухо!

– Требую прекратить! – продолжил скандалить мужчина. – У меня воды уже по колено!

– Одну минуточку, – Алла Николаевна положила трубку на стол и рысцой пробежалась по квартире. – Нет, у меня все в порядке, – вернувшись к телефону, сказала она.

– В каком порядке?! – взвыл мужчина. – По пояс уже... Закройте же краны!!!

– Да закрыты они, закрыты!!! – взвизгнула Кошкина. – Приходите – убедитесь!

– Не могу... – ответил мужчина после паузы.

– Почему? – удивилась Алла Николаевна.

– Я отрезан от мира... – с интонацией Робинзона Крузо просипел абонент.

– Чем отрезан? – не поняла женщина.

– Да водой же, водой! – снова заголосила трубка.

– Горячей! Вы еще издеваетесь! – Да у меня горячей воды отродясь не было! – хмыкнула в трубку Кошкина.

– Не заливайте! – рявкнул абонент. – У всего дома есть, а у вас – нет?

– А у меня нет! – отрубила Алла Николаевна.

– Все равно закройте! Любую!!! – взмолился звонивший.

– Было бы чего! – пожала плечами хозяйка. – У меня и холодную отключили...

– Все вы врете! – зашелся мужчина. – Будете делать ремонт!!!

– Какой еще ремонт?! – снова стала заводиться Кошкина.

– Капитальный! Закройте же воду, идиотка! – изрыгнула трубка.

– А вы не хамите! – ответила Алла Николаевна. – А то сейчас действительно воду пущу!

– А говорили – воды нет! – ахнула трубка. – В суд подам!

– Если доплывете... – сама не зная зачем, съязвила Кошкина. – Плавать-то умеете?

– Я те доплыву! Бандитка!!! – абонент аж хрюкнул от возмущения.

– Быстро перекройте краны, уже на седьмой этаж потекло!

– Какой еще седьмой?!! – закричала Алла Николаевна. – Я на пятом живу!!!

– Как на пятом?! Не понял... – опешил мужчина.

– Да у нас в Хилоярске выше домов-то нет! Вы что – с Луны свалились?! – хмыкнула Алла Николаевна.

– В каком еще Хилоярске?! – не понял звонивший. – Это разве не Барабуль-буль-буль-бульск?! Через полсекунды в трубке послышалось отчетливое бульканье, изредка прерываемое отдаленными короткими гудками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяйке на заметку.

Шуруп забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас



  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Статистика пользователей

    • Всего пользователей
      74 067
    • Рекорд онлайна
      2 955

    Новый пользователь
    RemStroyShkola
    Регистрация