Опубликовано: October 17, 2019 · Жалоба Прораб Петрович никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 8, 2019 (изменено) · Жалоба – Девушка, Вам что налить – Мартини? Шампанское? – Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии! Изменено November 8, 2019 пользователем thestarnataly Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 8, 2019 · Жалоба Пьяный спрашивает прохожего: – Ты можешь показать мне дорогу домой? – Могу. – А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи? – Молчи, прид*рок. Я твоя жена! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 8, 2019 · Жалоба Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: – П-почему вас двое за рулем? Водитель: – Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 8, 2019 · Жалоба Я: – Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать? Жена: – Воспользуйся пищевой содой. Я: – И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 9, 2019 · Жалоба Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно: – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! – Да нет тут никакого разврата, сестра… – Анна, – гневно отвечает монашка. – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. – И это противно Господу, – говорит монашка. – Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик. – Нет! – возмущенно восклицает монашка. – Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. – Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?! – Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: – Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: – Что, опять пришла сестра Анна? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 9, 2019 · Жалоба Прораб отчитывает работягу: – Я же тебя просил вчера – не пей больше! – А я больше не пил! Я столько же выпил. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 9, 2019 · Жалоба Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому: – Смотри – друг человека! – Ой, а какая милая собачка его принесла… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 9, 2019 · Жалоба Идёт пьяный мужик. Друг его встречает и спрашивает: – Чего нажрался? Тот отвечает: – День железнодорожника праздную! – Но ты не железнодорожник?! – Зато у меня фамилия- Шлагбаум! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 9, 2019 · Жалоба – Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста! – А вам какого, мальчики, светлого или темного? – Непременно темного, а то светлое полнит. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 9, 2019 · Жалоба – Холодильник забит. Что делать? – Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 9, 2019 · Жалоба – Алло, это служба спасения?! – Да. – Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 9, 2019 · Жалоба Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор. Вторая ползёт рядом на четвереньках. Та, который на ногах, спрашивает: – Катюх, ты меня уважаешь? Нижняя поднимает голову: – Кто? Я? Да я тобою горжусь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 10, 2019 · Жалоба – Алле! Привет Наташка! – Привет Иринка! – Помнится ты мне говорила, что пиво – это жидкий хлеб, говорила? – Ну говорила… – А говорила, что водка жидкое мясо? – Ну говорила… – Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 10, 2019 · Жалоба Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь. – Кто там? – Маша, это я! – Я не Маша… – Ну, Клава! – Я не Клава… – Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 10, 2019 · Жалоба – Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. – "Пару" – это сколько? – "Пару" – это пять! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 12, 2019 · Жалоба Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки: – С женой поругались, она меня нах*й послала. – И что, ты решил, что нах*й, это здесь?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: November 26, 2019 · Жалоба Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: February 9, 2020 · Жалоба - Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? - Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь. ПРОВОЛОКА НИХРОМ, ПАНЧ-11 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: May 22, 2020 (изменено) · Жалоба Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! " Звук падающего тела, звон подноса. Изменено May 22, 2020 пользователем DmiriiCholuv Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: June 29, 2020 · Жалоба Прораб:- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?- Наверное, моя!- Держи проездной! - Как день строителя отметил?- Лежу в кровати.- Ха! Нажрался вчера?- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: July 30, 2020 · Жалоба - Мам, а трудно делать блины? - Совсем нет. Берёшь муку, яйца... - Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: July 30, 2020 · Жалоба Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: — У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: — А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: September 1, 2021 · Жалоба По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. - Куда шагаете? - спрашивает офицер. - Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат. - Какое бревно?! - удивляется офицер. - Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: December 21, 2021 · Жалоба Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах