Гость

Анекдоты

174 сообщения в этой теме

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чём суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены!

- А как называется?

- Двери.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маляр говорит ученику:

- Иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.

Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя

вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:

- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

- Рады стараться, товарищ генерал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Никого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- ???

- Двумя руками...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..

На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

Рабочий радостно, посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экзамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

— Зачем в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Собралась семья в квартире обои переклеить.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру

новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....

Сосед ему :

- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":

Постройте себе домик в деревне.

В каждом втором пакете молока - кирпич!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Котпоративный анекдот:

Две электрика на лестнице что-то ремонтируют под самым потолком. Мимо идет бабушка. Один электрик окливает ее:

-- Бабуля, подай, пожалуйста, во-о-он тот провод! Слезать неохота...

Бабушка берет провод и подает рабочему. Он своему коллеге:

-- Я же тебе говорил "ноль"! А ты "Фаза! Фаза!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» - это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же -профессионалы…»».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят строители возле нового дома и обедают.

В этот момент падает дом.

Приезжает прораб и орет:

- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим – леса не убирать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Че ты сегодня такой смурной ходишь?

- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру

самогона выставил...

- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!

- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много

зараз на эту на эту канистру вышло!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?

Ну а вдруг крановщице приспичит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке – хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

- А вы-то откуда знаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Строители сидят на стройке,

подходит бригадир, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя..

Почему женщины любят строителей?

Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

Новый русский собрался строить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Строители сидят на стройке,

подходит бригадир, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя..

Почему женщины любят строителей?

Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

Новый русский собрался строить

ЗачЁт! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехали в Москву на заработки Медведь Леса и Волк. Устроились на работу. Через какое-то время встретились, что мол и как у кого... Лиса рассказывает...Устроилась я на птицефабрику менеджером. Всё было хорошо,но однажды поехали на презентацию, а я что-то так есть захотела вообщем не удержалась и скушала курочку.Пришли,пересчитали,курочки не хватает, меня и выгнали...Волк, а я охранником устроился работать в овчарню. И как-то раз лунной ночью не удержался и скушал ягнёнка.Утром пришли,пересчитали,ягнёнка не хватает, меня и уволил...Медведь- а я на стройку устроился работать...Там таджики...Кто их считает....


я не злопамятный,просто я злой и память у меня хорошая

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему женщины любят строителей?

Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит строительный рaбочий к доктору:

— Доктор, помогите, зaпор!

— Снимaйте штaны, посмотрим...

После непродолжительного осмотрa:

— Ложитесь нa стол животом...

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

— А теперь идите опрaвтесь!

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

— Доктор, a кaк вaм это удaлось?

— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экзамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

— Зачем в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

Газосиликатные блоки
Облицовочный кирпич


  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Статистика пользователей

    • Всего пользователей
      80 068
    • Рекорд онлайна
      5 965

    Новый пользователь
    dverigranitpro
    Регистрация