Гость

Анекдоты

174 сообщения в этой теме

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы то откуда знаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.

- У кого будут вопpосы?

- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

Сантехник:

- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему женщины любят строителей?

Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.

- Куда шагаете? - спрашивает офицер.

- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.

- Какое бревно?! - удивляется офицер.

- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб собрал всех рабочих и инструктирует как себя вести.

Прораб: - Смотрите мне! Что-бы не произошло, делайте вид будто так всё и должно быть.

Приехала комиссия. Ходят по объекту, осматривают. Вдруг перед комиссией, во главе которой прораб, рухнула кирпичная стена...

Прораб (посмотрев на часы, невозмутимым голосом): - Та-а-а-к. 14.35 - точно по графику!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера стою на остановке, жду автобуса.Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка :ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел.такой-то Сзади на тросе едет девятка.С синими номерами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли.

Воспитательница сказала:

— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

— А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

Мальчик спрашивает у дедушки:

— Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?

— Да много где работал: на стройке, на заводе.

— И как тогда работали?

— Вкалывали.

— А это как?

— Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

— 10:35! Точно по графику!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

—Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:

- Впусти скорее, Оля!

Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»

А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:

- За мной гонятся, хотят ограбить!

Жена тоже наваливается на дверь и визжит:

- Господи, да что же это, кто же это?

А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:

- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…

- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:

- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.

И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел

- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!


Порядок учит сберегать время

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После корпоратива.

— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 признаков ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать

подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:

- Ну, чего пришли?

Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:

- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!

Другой хлопает его по плечу, и договаривает:

- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!! rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Н ового русского

отправил на тот свет

киллер. Ведут его по

раю,

показывают

апартаменты где ему

жить, а ему все не

нравится. То унитаз

не позолочен, то кровать узкая. Надоело все

это архангелу, он ему и

говорит:

- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

- Нет проблем! - говорит НР.

Достает мобильник, звонит и говорит:

- Слышь Вась, это я, Вован, с того света

звоню. Там строители мою

виллу достроили, так срочно найди того

киллера, что меня замочил,

пусть он перебросит их ко мне на новый

объект, а то мне тут жить

негде...

З аходит в аптеку покупатель, подходит к

продавцу, покупает что-то и выходит. Как

только дверь за ним закрывается, продавец

разражается диким хохотом.

— Ты чего? — спрашивает его другой

продавец.

— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран

потек, вызвал я сантехника, и он так его

починил, что из обоих кранов идет горячая

вода...

— Hу?

— Так этот сантехник только что заходил за

лекарством от насморка...


Будем жить!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маугли подошел к КА и говорит:

Ка, вот смотри медведь такой большой, сильный, смелый,

а банан с пальмы достать не может, Да КА?

- ДА МАУГЛИ

- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА?

- ДА МАУГЛИ.

- А вот ты такой длинный, сильный а банан с пальмы достать не можешь, да КА?

- ДА МАУГЛИ.

- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА?

- ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса...

***

Разговор двух подруг:

- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?

- Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

Газосиликатные блоки
Облицовочный кирпич


  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Статистика пользователей

    • Всего пользователей
      80 068
    • Рекорд онлайна
      5 965

    Новый пользователь
    dverigranitpro
    Регистрация