Опубликовано: June 6, 2013 · Жалоба Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы то откуда знаете? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: July 8, 2013 · Жалоба В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: July 8, 2013 · Жалоба Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей. - У кого будут вопpосы? - У Вас там стакан на тpибуне не освободился? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: August 6, 2013 · Жалоба Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник: - Да, это тебе не в Internete ковыряться! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: September 8, 2013 · Жалоба Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: September 27, 2013 · Жалоба ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: September 28, 2013 · Жалоба По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. - Куда шагаете? - спрашивает офицер. - Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат. - Какое бревно?! - удивляется офицер. - Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку! ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: October 7, 2013 · Жалоба На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб собрал всех рабочих и инструктирует как себя вести. Прораб: - Смотрите мне! Что-бы не произошло, делайте вид будто так всё и должно быть. Приехала комиссия. Ходят по объекту, осматривают. Вдруг перед комиссией, во главе которой прораб, рухнула кирпичная стена... Прораб (посмотрев на часы, невозмутимым голосом): - Та-а-а-к. 14.35 - точно по графику! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: October 12, 2013 · Жалоба Вчера стою на остановке, жду автобуса.Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка :ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел.такой-то Сзади на тросе едет девятка.С синими номерами. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: October 15, 2013 · Жалоба Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли. Воспитательница сказала: — Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: — А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется. Мальчик спрашивает у дедушки: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как тогда работали? — Вкалывали. — А это как? — Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал. Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику! Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: —Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: December 18, 2013 · Жалоба Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать: - Впусти скорее, Оля! Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?» А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит: - За мной гонятся, хотят ограбить! Жена тоже наваливается на дверь и визжит: - Господи, да что же это, кто же это? А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил: - А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому… - Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула: - Петя, иди скорее сюда, помоги нам. И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович… Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! Порядок учит сберегать время Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: December 24, 2013 · Жалоба Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: January 4, 2014 · Жалоба После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: February 11, 2014 · Жалоба 10 признаков ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: February 19, 2014 · Жалоба Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб: - Ну, чего пришли? Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит: - Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!! Другой хлопает его по плечу, и договаривает: - Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: March 8, 2014 · Жалоба Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: March 10, 2014 · Жалоба Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: March 13, 2014 · Жалоба Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: March 26, 2014 · Жалоба Н ового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде... З аходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. — Ты чего? — спрашивает его другой продавец. — Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... — Hу? — Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка... Будем жить!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: April 13, 2014 · Жалоба Маугли подошел к КА и говорит: Ка, вот смотри медведь такой большой, сильный, смелый, а банан с пальмы достать не может, Да КА? - ДА МАУГЛИ - А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА? - ДА МАУГЛИ. - А вот ты такой длинный, сильный а банан с пальмы достать не можешь, да КА? - ДА МАУГЛИ. - А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА? - ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: April 22, 2014 · Жалоба Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса... *** Разговор двух подруг: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем? - Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку. - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: April 23, 2014 · Жалоба У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: May 2, 2014 · Жалоба А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: May 5, 2014 · Жалоба Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды. Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной. Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: May 5, 2014 · Жалоба :D :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах