Гость

Анекдоты

174 сообщения в этой теме

Прораб Петрович никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Девушка, Вам что налить – Мартини? Шампанское?

– Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Изменено пользователем thestarnataly

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный спрашивает прохожего:

– Ты можешь показать мне дорогу домой?

– Могу.

– А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?

– Молчи, прид*рок. Я твоя жена!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.

Немного покачиваясь, говорит водителю:

– П-почему вас двое за рулем?

Водитель:

– Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я:

– Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?

Жена:

– Воспользуйся пищевой содой.

Я:

– И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:

– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу, – говорит монашка.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.

– Нет! – возмущенно восклицает монашка.

– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

– Что, опять пришла сестра Анна?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
– Смотри – друг человека!
– Ой, а какая милая собачка его принесла…
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт пьяный мужик.
Друг его встречает и спрашивает:
– Чего нажрался?
Тот отвечает:
– День железнодорожника праздную!
– Но ты не железнодорожник?!
– Зато у меня фамилия- Шлагбаум!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
– А вам какого, мальчики, светлого или темного?
– Непременно темного, а то светлое полнит.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Холодильник забит. Что делать?
– Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Алло, это служба спасения?!
– Да.
– Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
– Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
– Кто? Я? Да я тобою горжусь!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Алле! Привет Наташка!

– Привет Иринка!

– Помнится ты мне говорила, что пиво – это жидкий хлеб, говорила?

– Ну говорила…

– А говорила, что водка жидкое мясо?

– Ну говорила…

– Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:

– С женой поругались, она меня нах*й послала.

– И что, ты решил, что нах*й, это здесь?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь. 
 

 


ПРОВОЛОКА НИХРОМ, ПАНЧ-11

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! " Звук падающего тела, звон подноса.

Изменено пользователем DmiriiCholuv

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

 

- Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати.
- Ха! Нажрался вчера?
- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мам, а трудно делать блины? - Совсем нет. Берёшь муку, яйца... - Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: — У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: — А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.

- Куда шагаете? - спрашивает офицер.

- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.

- Какое бревно?! - удивляется офицер.

- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

Газосиликатные блоки
Облицовочный кирпич


  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Статистика пользователей

    • Всего пользователей
      80 104
    • Рекорд онлайна
      5 965

    Новый пользователь
    Svan
    Регистрация