Гость

Анекдоты

174 сообщения в этой теме

ТРИ ЧАСА НОЧИ , СТУК В ДВЕРЬ У МЕНЯ ОТ ИСПУГА АЖ ПЕРФОРАТОР ИЗ РУК ВЫПАЛ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, ты совсем о***л, что–ли?

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:

– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!


Будем жить!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу: - Эй, солдат, - передай дальше Тот: - Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно: - Обломись, бабуля - мы на корабле!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Улыбнуло :)

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 признаков ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать

подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Действительно, очень жизненно)) Посмеялась :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?

— Нет, тогда и компьютеров-то не было.

— А на чем ты тогда играл?

— На улице!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

СУПЕР!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol: Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

:lol: Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть

:lol: Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да, — отвечает тот.

— Ну, тогда я лестницу забираю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:

— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...

Вовочка перебивает учительницу:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

:D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится

признать свои ошибки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он

подходит к бригадиру и говорит:

- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время:

скрип… скрип…

Бригадир:

- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь

не видел!

- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…

- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Никого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит к директору мaгaзинa и срaзу нaчинaет громко кричaть:

- Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?!

Директор испугaлся и шепотом спрaшивaет:

- А что тaкое случилось?

- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно! Купил, принес домой, открывaю, - a тaм только порошок!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж, жена и маляр обсуждают,

в какой цвет красить потолок в

спальне: Муж:

- По-моему, надо в розовый.

Жена:

- Нет. Я думаю - в голубой.

Маляр:

- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два мужика, которые клали плитку у меня на кухне. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:

- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летят с крыши два кирпича: - А погода то плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитал всё, очень смешно - спасибо всем, настроение теперь просто прекрасное :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

Газосиликатные блоки
Облицовочный кирпич


  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Статистика пользователей

    • Всего пользователей
      80 068
    • Рекорд онлайна
      5 965

    Новый пользователь
    dverigranitpro
    Регистрация