Гость

Как держать молоток

32 сообщения в этой теме

Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- Ну?

- Двумя руками...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, еще ведь обои будут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

***

Рабочие дробят асфальт отбойными молотками.

Мимо проходит голубой. Остановился и говорит:

- Вы ПРОЦИВНЫЕ!

Ну, мужики из себя вышли, орут-рычат. Короче, прогнали его.

Через полчаса - снова он и снова: "Ви ПРОЦИВНЫЕ!"

Его прогнали. Через полчаса - опять. Ну, рабочие совсем

озверели и кричат:

- Еще раз скажешь - этот молоток у тебя в жопе будет!

- ПРОЦИВНЫЕ, ПРОЦИВНЫЕ, ПРОЦИВНЫЕ!!!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- Ну?

- Двумя руками...

так и делаю)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- Ну?

- Двумя руками...

так и есть))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беседуют двое:

— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена

изменяет мне с садовником — каждый день

дом полон новых цветов!

— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя

изменяет мне с сантехником.

— Что новые краны появляются?

— Да нет, просто прихожу я как-то домой

пораньше, а сантехник с моей женой в постели

лежит.


Будем жить!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит строительный рaбочий к доктору:

— Доктор, помогите, зaпор!

— Снимaйте штaны, посмотрим...

После непродолжительного осмотрa:

— Ложитесь нa стол животом...

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

— А теперь идите опрaвтесь!

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

— Доктор, a кaк вaм это удaлось?

— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, мастер грубо ругается. Переводчицу – свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб собрал всех рабочих и инструктирует как себя вести.Прораб: - Смотрите мне! Что-бы не произошло, делайте вид будто так всё и должно быть.Приехала комиссия. Ходят по объекту, осматривают. Вдруг перед комиссией, во главе которой прораб, рухнула кирпичная стена...Прораб (посмотрев на часы, невозмутимым голосом): - Та-а-а-к. 14.35 - точно по графику!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, подняли настроение, отменные анекдоты)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас



  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Статистика пользователей

    • Всего пользователей
      74 068
    • Рекорд онлайна
      2 955

    Новый пользователь
    Al_bert
    Регистрация